• خرید vpn
  • ما هنـوز به فـردایی روشـن امید داریم

    صفحه اصلی » زناشویی » تأثیر مرگ فرزند بر رابطه زناشویی …
    کد خبر : 575499

    تأثیر مرگ فرزند بر رابطه زناشویی …

    تأثیر مرگ فرزند بر رابطه زناشویی … Reviewed by Farnaz on May 20Rating: مرگ فرزند،جدایی از همسر          مرگ فرزند غم انگیزترین و سخت ترین حادثه زندگی شماست و همه چیز در زندگیتان را تحت تأثیر قرار داده است. حق با شماست، اگر این اتفاق برایتان گران و سنگین تمام شده باشد و…

    تأثیر مرگ فرزند بر رابطه زناشویی ... Reviewed by Farnaz on May 20Rating:

    مرگ فرزند،جدایی از همسر         

    مرگ فرزند غم انگیزترین و سخت ترین حادثه زندگی شماست و همه چیز در زندگیتان را تحت تأثیر قرار داده است. حق با شماست، اگر این اتفاق برایتان گران و سنگین تمام شده باشد و اگر نتوانید زندگی را به خوبی گذشته ببینید. اما اگر از این اتفاق فاصله گرفته اید و می خواهید تأثیرات عاطفی و هیجانی آن را کنترل کنید و به ویژه اگر دوست دارید تأثیرات منفی آن را بر روی روابطتان با همسر کم کنید این مطلب را بخوانید.

    وقتی مصیبت یا حادثه تلخ مهمی در زندگی رخ می دهد آن توصیف ایده آل از ازدواج که می گوید: «ازدواج یعنی اتحاد دونفر» کاملاً بی معنی می شود. در چنین مواقعی بیشتر زن و شوهرها از هم فاصله می گیرند و هرکدام گوشه تنهایی و خلوت خودشان را حفظ می کنند. اندوه عمیقی که زن و شوهر تجربه می کنند آنها را در پیله تنهایی شان فرو می برد و عذابشان می دهد. بسیاری از ما زمانی که دچار مصیبتی می شویم سایه حمایتمان را از دیگران دریغ می کنیم و احساس می کنیم رنجی که می بریم از دیگران بیشتر و عمیق تر است.

    سقط جنین یا از دست دادن نوزاد چند روزه یا چند ماهه، ممکن است برای شما یا همسرتان حادثه تلخ یا ناگواری نباشد به این دلیل که نتوانسته اید رابطه عاطفی با فرزندتان برقرار کنید و یا ممکن است شما را عمیقاً دچار اندوه کند زیرا شما و همسرتان از همان ابتدای بارداری با او رابطه عاطفی برقرار کرده اید. همچنین تفاوت های جنسیتی در اینکه شما غم از دست دادن را چگونه ببینید بسیار مهم است. اینکه معنای از دست دادن و از دست رفتن را چه چیزی بدانید نیز در اینکه تا چه اندازه از مسأله ای اندوهگین شوید تأثیرگذار است. زن و مرد هر دو احساس شکسته شدن و از دست دادن را می فهمند اما نوع احساسات آنها و مواجه با مسأله بسیار متفاوت است شاید لازم باشد بیشتر درباره تفاوت های جنسیتی بدانید:

    ـ مردها دوست دارند در مورد مسائلی که اتفاق افتاده و یا قرار است اتفاق بیفتد حرف بزنند و همیشه به دنبال راه حلی برای مسأله هستند. اما زن ها حرف زدن درباره اتفاقات پیش بینی نشده را هم طبیعی می دانند و پیدا کردن یک راه حل را برای هر مسأله ای ضروری نمی بینند. از نظر آنها طرح مسأله مهمتر از این است که حتماًٌ برایش پاسخی وجود داشته باشد.

    ـ بسیاری از مردها در موقعیت هایی مثل از دست دادن یا شکست خوردن اسیر احساساتشان نمی شوند و اگر چیزی از دست رفته باشد به این فکر می کنند که قدم بعدی چیست؟ در حالی که بیشتر زن ها مغلوب عواطف و احساساتشان می شوند. آنچه برای آنها مهم است و به آن فکر می کنند احساساتشان، احساس طرف مقابل، دیگران و آسیبی که هرکدام از این مسأله دیده اند، است.

    ـ اگر حادثه ای مثل از دست دادن فرزند رخ داده باشد یک مرد فقط یک تصویر کلی از آن را به خاطر می سپارد در حالیکه عموم زن ها آن را با تمام جزئیات بازسازی می کنند.

    ـ مردها در بیشتر مواقع خود را درگیر فضای کاری خارج از خانه می کنند در حالی که زنان حتی اگر شاغل باشند مسائل خانه و خانواده را مهم تر و جدی تر می دانند و با آن پیوند عاطفی بیشتری برقرار می کنند. این یکی از دلایلی است که باعث می شود زنان اندوه از دست دادن را بیشتر و طولانی تر احساس کنند.

    ـ یک مادر داغدار نیاز دارد تا از لحاظ عاطفی حمایت بشود. یک پدر داغدار هم به حمایت نیاز دارد، اما نیازهای آنها در این مسأله با هم متفاوت است. مادر داغدار می خواهد مطمئن شود که مادر خوبی بوده است، درست رفتار کرده است و برای فرزندش کم نگذاشته است. او به دنبال حمایت همسرش است و تأیید او را می خواهد.

    ـ مردها ترجیح می دهند احساساتشان را ابراز نکنند، اما زنان به راحتی ابراز احساسات می کنند و درباره اش حرف می زنند. گاهی همین مسأله دلیل اختلافات زن وشوهرها می شود. زن از اینکه شوهرش برای کودکش گریه نمی کند، درباره اش حرف نمی زند و می تواند خیلی زود به زندگی روزمره اش بازگردد عصبانی می شود و همسرش را متهم به بی عاطفگی و بی احساسی می کند. مردها هم از این حالت همسرشان که نمی تواند احساساتش را مدیریت کند، افسرده می شود و نمی خواهد به زندگی عادی و همیشگی اش بازگردد برآشفته می شوند.

    بازیابی و نجات زندگی زناشویی بعد از مرگ فرزند نیاز به یاری و حمایت یک فرد سوم دارد. این فرد سوم خود شما هستید که باید فراتر از نقش اصلی خودتان به یاری همسرتان بروید. به درد دل های همسرتان گوش بدهید، احساسات او را از منظر تفاوت شخصیتی، فرهنگی و جنسیتی اش ببینید و با او همدردی کنید. سعی کنید تعادلی بین احساسات خودتان به عنوان یک مادر یا پدر داغدار و آن نقش سومی که باید برای کمک به همسرتان ایفا کنید برقرار کنید.

    برای اینکه بتوانید رابطه زناشویی تان را از تأثیرات اندوه از دست دادن حفظ کنید و دوباره آن را بسازید باید یک جنگنده باشید و با تهدیدها مبارزه کنید. این تهدیدها را بشناسید:

    ● تهدید اول: روش من درست است

    اینکه شما روش خودتان را در بیان احساسات درست بدانید بسیار خطرناک است. مثلاً اگر فکر می کنید همسرتان بیش از اندازه گریه و زاری می کند و باید مثل شما خوددار و درونگرا باشد غیرمنصفانه است. او نمی تواند مثل شما احساساتش را کنترل کند یا با شرایط به وجود آمده کنار بیاید و این حق اوست که به روش خودش عزاداری کند. در قدم اول بپذیرید که تجربه اندوه در هر انسانی متفاوت است و تأثیرات متفاوتی نیز می گذارد.

    ● تهدید دوم: تغییر

    مرگ تأثیر شدید و عمیقی بر زندگی شما می گذارد و زندگیتان را تغییر می دهد. شما با فرزندتان رابطه عاطفی برقرار کرده بودید و به یکباره خودتان را می بینید که او را از دست داده اید. زندگی شما پر از خاطرات و حضور پررنگ اوست، اما خودش نیست. روزهای شاد با هم بودن در جمع خانواده تبدیل می شوند به روزهای اندوه و تنهایی و انزوا. حق با شماست. تغییر مهمی در زندگی شما ایجاد شده است، اما این اتفاق نباید شما را از همسرتان دور کند زیرا پیوند عاطفی شما با همسرتان هیچ ربطی به حضور فرزندتان ندارد.

    ● تهدید سوم: مقصر کیست؟

    اگر مرگ فرزند شما بر اثر یک حادثه مثل تصادف یا بیماری قابل پیشگیری بوده باشد ممکن است در شما این احساس را برانگیزد که یکی از شما یا هر دو نفر در آن حادثه مقصر بوده اید. اینکه به دنبال مقصر باشید ممکن است در لحظه برای شما تسکین دهنده باشد، اما در دراز مدت حس انتقام و کینه جویی را تقویت می کند حتی می تواند شما را از خودتان و همسرتان بیزار کند در حالیکه نیاز دارید تسکین پیدا کنید و شریک زندگیتان آرامتان کند دچار کینه و نفرت می شوید.

    ● تهدید چهارم: عشق را نادیده بگیرید

    زن و مرد نیازمند دوست داشتن و عشق ورزیدن هستند، اما تعبیر آنها از این مفهوم عمیق انسانی بسیار با هم متفاوت است. بسیاری از مردان زمانی که نیازهای معمول عاطفی و جنسی شان برآورده می شود و احساس احترام می کنند دوست داشته شدن را باور می کنند. اما زنان چیزی فراتر می خواهند آنها به دنبال فهمیده شدن هستند. زمانی که یک زن تجربه دردناکی مثل از دست دادن فرزند را از سر می گذراند به شدت نیازمند حمایت همسرش است و امیدوار است که او بتواند وضعیت روحی و روانیش را درک کند. نیاز او به فهمیده شدن فراتر از تأمین نیازهای مادی یا جنسی است. ترس از این مسأله که ممکن است باز هم اتفاقی مثل مرگ همسر یا فرزندان زندگیش را تهدید کند یکی از مسائل روحی مادران داغدیده است. آنها معمولاً از داشتن رابطه جنسی نیز امتناع می کنند و از هر موضوع خوشحال کننده ای گریزان هستند زیرا نمی خواهند اندوهشان را با چیزی جایگزین کنند. بسیاری از مردها نمی توانند چنین واکنشی را درک کنند. آنها درک نمی کنند که چرا همسرشان نمی تواند مسائل را از هم تفکیک کند و جایگاه هر چیزی را در رابطه بشناسد. عدم شناخت نسبت به نیازهای عاطفی همسر می تواند شکاف عمیقی در رابطه عاشقانه ایجاد کند. سعی نکنید برای التیام دردتان نیازهای عاطفی خود و همسرتان را سرکوب کنید. ابراز علاقه شما به شریک زندگیتان در چنین موقعیتی بسیار کمک کننده است زیرا به هم نزدیک تر می شوید و می توانید احساساتتان را راحت تر و صمیمانه تر ابراز کنید.

    ● تهدید پنجم: خودخواهی

    ممکن است آنقدر تحت تأثیر این واقعه قرار گرفته باشید که احساس کنید هیچ کس بار غم شما را تحمل نمی کند و میزان درد و رنجی که می کشید بسیار بیشتر و سخت تر از آن چیزی است که همسرتان تحمل می کند. این تفکر کاملاً خودخواهانه است. شاید شما بیشتر گریه می کنید، بی تابی نشان می دهید و از فرزندتان حرف می زنید، اما همه اینها نشانه حجم زیاد درد و غصه شما نسبت به همسرتان نیست. معمولاً زن ها حق مادری را بالاتر از حق پدری می دانند. علت اصلی این مسأله تجربه بارداری و زایمان است و در بیشتر مواقع بارداری و زایمان روحی مردها نادیده گرفته می شود.

    فرزندی که از دست رفته است فقط فرزند شما نبود و فقط شما نیستید که با او خاطره دارید. همسرتان، خواهر یا برادرش و حتی وابستگان نزدیک شما همگی زیاد یا کم برای از دست دادن عزیزشان ناراحت و داغدار هستند. اگر بپذیرید هر کسی که در رابطه با فرزند شما بوده است دردمند است می تواند به شما کمک کند تا خودخواهانه او را متعلق به خودتان ندانید و درک کنید دیگران نیز از این اتفاق متأثر شده اند.

    دوره های نوروزی عصر شبکه

    مطالب مرتبط

    ویژه های ایران ویج

    دیدگاهها (۰)



    ;کانال تلگرام ایران ویج اصلاحات نیوز آموزشگاه مهندسی عصر شبکه

    آخرین اخبار و مطالب

    پربحث ترین های هفته

    Sorry. No data so far.