• خرید vpn
  • ما هنـوز به فـردایی روشـن امید داریم

    صفحه اصلی » گوناگون » مجوز کنسرت حبیب در تهران و فعالیت انتخاباتی جواد یساری /طنز
    کد خبر : 1813995

    مجوز کنسرت حبیب در تهران و فعالیت انتخاباتی جواد یساری /طنز

    انتشار اخبار عجیب و غریب در کنار وعده‌‌های تخیلی نامزدها، در روزهای منتهی به انتخابات در حال افزایش است مانند قیمت همه اقلام و اجناس و…سفر حج تمتع!

    مجوز کنسرت حبیب در تهران و فعالیت انتخاباتی جواد یساری /طنزReviewed by Farnaz on Apr 29Rating:

    IMAGE635028300613459019خبر اول: دفتر موسیقی معاونت امور هنری وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی اعلام کرد: مجوز فعالیت هنرمندان موسیقی که قصد فعالیت در ستادهای تبلیغات انتخابات ریاست جمهوری را دارند، با سرعت صادر می‌شود.
    با تشکر از تولد گروههای جهادی در معاونت امور هنری ارشاد:
    – آیا این قانون عطف به ما سبق می‌شود یا خیر؟ مثلا الان مجوز کنسرت ساسی مانکن در چه مرحله‌ای است؟
    – عکس قانون هم صادق است؟ یعنی اگر خواننده ای از فعالیت در یک ستاد انتخاباتی شانه خالی کرد، مجوز کنسرت هایش لغو می شود؟
    – اگر ستاد انتخاباتی یک خواننده، فتنه‌ای یا برانداز از کار درآمد، آن‌وقت تکلیف چیست؟ مجوز صادر می‌شود یا خواننده «صادر» می‌شود یا خواننده کلا باطل می‌شود؟
    – آیا این قانون خجسته و شادمان، شامل حال خوانندگان آنطرف آبی هم می‌شود یا خیر؟
    – نامزدهای انتخاباتی که در کنسرت خوانندگان شرکت کنند، چه پاداشی دریافت می‌کنند؟
    – میزان فعالیت چقدر در تسریع صدور مجوز تاثیر دارد؟ به عبارتی نوع فعالیت مشخص شود تا بعدا برای کسی مشکل ایجاد نشود. راستی کنسرت علیرضا افتخاری چه زمانی برگزار می‌شود؟
    – اگر بازیگران خواننده نما در ستادهای انتخاباتی فعالیت کنند، مجوز می گیرند یا خیر؟
    – زیرزمینی ها، کجای این قانون دیده شدند؟
    – ماجرای خواننده هایی که همزمان در چند ستاد فعالیت می کنند، چیست؟ مابقی را خشکه حساب می کنین یا مجوز مادام العمر می دهید؟
    – تکلیف محمدرضا شجریان کلا چیست؟
    – حضور فتوشاپی خوانندگان در ستادهای انتخاباتی یا بازیگران در کنسرت های غیر انتخاباتی چه حکم یا پاداشی دارد؟

    منظره اول:

    – الو؟ جناب ببخشید این مجوز کنسرت ما چی شد؟
    – اسم تون؟
    – حبیب هستم!
    – مجوز شما صادر شده، امضا نشده. یه هفته دیگه تماس بگیرین.
    منظره دوم
    – شما در ستاد انتخاباتی کدوم نامزد فعالیت دارین؟
    – جریان انحرافی.
    – مجوز شما که از ماه ها قبل آماده س، پیک بفرستین بیاد ببره.
    منظره سوم
    – من ابی هستم.
    – صداتو. صفاتو. ناز نفست!
    – محبت دارین. مجوز کنسرت ما کی حاضر می شه.
    – جناب آقای حامدی! مجوز شما در حال صدوره. شما فقط از فعالیت انتخاباتی تون کم نکنین، انشاء الله در اسرع وقت، صادر می شه.

    منظره چهارم
    – آقا چی شد مجوز ما؟
    – جناب آقای ناظری! گزارش هایی به ما رسیده که شما کم کار شدین. در سه روز گذشته فقط یک ساعت در ستاد انتخاباتی آقای (…) حضور بهم رساندین. واقعا با این کم کاری ها از ما توقع مجوز نداشته باشین ها.

    منظره پنجم
    – آقا من فقط دیروز 1500 تا کارت تو میدون انقلاب پخش کردم، چرا مجوزم هنوز صادر نشده؟
    – آقای یساری! گزارش دادن شما، کارت های تبلیغاتی رو می ریزین روی زمین! عکس هاش موجوده! نکن برادر، این مجوزا خوردن نداره! نون حلال ببر سر سفره ات!
    **
    خبر دوم: حج تمتع امسال 12 میلیون تومان است.
    سکانس اول
    – حاجاقا ما دو تایی با هم سه میلیون تومان بیشتر نداریم که تازه همش قرضه.
    – عیب نداره. خودم میفرستم‌تون. شما مدینه خالی هستین. یعنی مکه نمی‌رین، 3 روز اقامت در مدینه زدم برین خوش باشین. قبول باشه!
    سکانس دوم
    – جناب! من پولمو میدم به عیالم و خودم نمی‌رم.
    – چقدری پول داری؟
    – 4 میلیون تومن.
    – خب بده پاسپورتو. خواهرم شما مدینه نداری، فقط می‌ری مکه. بی هتل، بی اتوبوس و بی خورد و خوراک. بلیت برگشت هم نداری باید اتوبوس بگیری و زمینی بیای.
    سکانس سوم
    – مادر خیر ببینی این همه دارایی منه.
    – ببین مادر با 2 میلیون تومن فقط یه راه داره. یه روزه بفرستمت مکه، یه دور بزنی برگردی. 2 دور هم طواف بدی و بیای. به جون بچه‌هام مشتری داشتم 4 تومن داده فقط واسه یه دور طواف دور کعبه، قبول نکردم.
    – خیر ببینی ولی طواف که باید 7 دور باشه.
    – مادر دلار می‌دونی چند شده؟ به خدا دارم از جیب می‌ذارم می‌فرستمت. نیم ساعت دیگه وایسی، با این پولی که دادی فقط می‌تونی تو فرودگاه مکه پیاده شی، یه نگاه به شهر بندازی و برگردی تو هواپیما. چه کنم، بنویسم یا بی خیال می شی؟ الان نری سال دیگه با این پول فقط می تونی تو کلاس آموزشی شرکت کنی!
    سکانس چهارم
    – گفتی چقدر جور کردی؟
    – دو تایی با هم 6 میلیون تومن.
    – ماشین چی داری؟
    – پراید.
    – خب فردا سند پرایدو بیار حله. فقط بگم توی هواپیما باید رو بوفه بشینین. اونجا غذا ندارین، اتاقتونم تک تخت خوابه‌اس. 2روز مدینه. 2 روز مکه. قربونی هم خروس باید زمین بزنین! اینم یه جعبه دستمال کاغذی رایگان از طرف ما.
    – برای چی؟
    – با پول شما نمی‌شه حوله احرام گرفت. این دستمال کاغذی‌ها رو بچسبونین به هم لباس درست کنین آبرو ریزی نشه!

    منبع: محسن حدادی
    دوره های نوروزی عصر شبکه

    مطالب مرتبط

    ویژه های ایران ویج

    دیدگاهها (۰)



    ;کانال تلگرام ایران ویج اصلاحات نیوز آموزشگاه مهندسی عصر شبکه

    آخرین اخبار و مطالب

    پربحث ترین های هفته

    Sorry. No data so far.