• خرید vpn
  • ما هنـوز به فـردایی روشـن امید داریم

    صفحه اصلی » مجله 10 خبر از همه جا , مطالب برگزیده سایت » ده خبر از همه جا (شماره 5 یک شنبه 22 آبان 1390)
    کد خبر : 111721

    ده خبر از همه جا (شماره 5 یک شنبه 22 آبان 1390)

    ده خبر از همه جا (شماره 5 یک شنبه 22 آبان 1390)Reviewed by Farnaz on Nov 13Rating: این مجله اختصاصی گروه اینترنتی ایران ویج میباشد و انتشار آن فقط با ذکر منبع ایران ویج (بقلم امیرحسین مجیری) بلامانع است سلام اول عذرخواهی می کنم به خاطر دیرکردم.  به هر حال یک وقت هایی آدم طنزش…

    ده خبر از همه جا (شماره 5 یک شنبه 22 آبان 1390)Reviewed by Farnaz on Nov 13Rating:

    این مجله اختصاصی گروه اینترنتی ایران ویج میباشد و انتشار آن فقط با ذکر منبع ایران ویج (بقلم امیرحسین مجیری) بلامانع است

    سلام

    اول عذرخواهی می کنم به خاطر دیرکردم.  به هر حال یک وقت هایی آدم طنزش نمی آید! هر چقدر هم آدم ها و اتفاق ها فریاد بزنند: بیا ما را سوژه کن! بیا ما را سوژه کن! باز سوژه اش نمی آید! پس مرا ببخشید!

    در ضمن: عید غدیر بر شما مبارک باد.

    خبر اول: پخش آگهی تبلیغاتی در 118 مشهد

    گفته می شود هنگام تماس با 118 مشهد، باید چند ثانیه پیام های بازرگانی را تحمل فرمایید و بعد شماره ی مورد نظرتان را دریافت کنید! به سخنانی که در تماس تخیلی خبرنگار ما با این مرکز رد و بدل شد، توجه کنید:

    – با سلام خدمت شما تماس گیرنده ی عزیز! مرکز فروش وسایل خانگی بووق با خدمات بی نظیر و با سابقه ی فراوان در عرصه ی خدمت رسانی به هموطنان عزیز در خدمت شماست. برای آگاهی از تاریخچه ی مرکز عدد یک، برای آگاهی از محصولات ما عدد دو، برای آگاهی از قیمت های جدید عدد سه، برای خرید محصول عدد چهار، برای کسب اطلاعات بیش تر عدد پنج، برای ارتباط با مدیر روابط عمومی عدد شش را شماره گیری کنید. در صورتی که تمایلی به استفاده از خدمات بی نظیر و معرکه ی ما ندارید عدد صفر را شماره گیری کنید.

    (صفر گرفته می شود) تماس گیرنده ی عزیز! چرا از محصولات جذاب و پر تخفیف ما خرید نمی کنید؟ اگر دلیل این امر نداشتن پول است عدد یک، اگر دوری راه است عدد دو، اگر عدم آگاهی است عدد سه، اگر کم تخفیف بودن است عدد چهار و اگر برای اطلاعات بیش تر است عدد پنج را شماره گیری کنید. در صورتی که فکر می کنید دلیل این امر به ما ربطی ندارد عدد صفر را شماره گیری کنید.

    (صفر گرفته می شود) تماس گیرنده ی عزیز! آیا فکر نمی کنید که بهتر است کمی بیش تر فکر کنید؟ محصولات ما خیلی خوب است! کافی است یک بار خرید کنید تا مشتری شوید! برای یک بار خرید کردن تا مشتری شدن عدد یک، برای کسب اطلاعات بیش تر عدد دو و برای گذر از این مرحله عدد صفر را شماره گیری کنید.

    (صفر گرفته می شود) تماس گیرنده ی عزیز! شما در مرحله ی قبل باختید! ببین برادر یا خواهر من! شما که تا خرید نکنید ما ول کن شما نیستیم! محض اطلاعتان پس از این همه معطلی شما پای تلفن، ما توانستیم نشانی شما را ردیابی کنیم و به زودی مامورین فروش ما به درب منزل شما خواهند آمد تا محصولات را به زور به شما بفروشانند! پس یک بار دیگر اعلام می کنم: برای آگاهی از تاریخچه ی مرکز عدد یک، برای آگاهی از محصولات ما عدد دو، … در صورتی که تمایلی به استفاده از خدمات بی نظیر و معرکه ی ما ندارید عدد صفر را شماره گیری کنید.

    (صفر شماره گیری می شود) خب! بهتر است جور دیگری با هم حرف بزنیم! دوست عزیز! شما ملزم به خرید از ما هستید! پس شماره ای غیر از صفر را بگیرید.

    (یک برای تاریخچه گرفته می شود) این بخش در حال حاضر در دسترس نمی باشد!

    (دو برای آگاهی از محصولات گرفته می شود) این بخش در حال حاضر در دسترس نمی باشد! وقت خودتان و خودمان را تلف نکنید! برای خرید محصول عدد چهار را شماره گیری کنید.

    (چهار گرفته می شود) آفرین تماس گیرنده ی عزیز! از آن جایی که محصولات ما قیمتی زیر 500 هزار تومان ندارند، لطفا همین الان شماره حساب و رمز عبور خود را وارد کنید تا 500 هزار تومان از آن برداشت کنیم و بعد با هم بیش تر حرف بزنیم! در صورتی که این کار را نکنید، تلفن شما با همکاری مخابرات به مدت 4 ماه قطع می گردد…

    خبر دوم: هزینه ی سرشماری 200 میلیارد تومان می شود.

    بعد از خواندن این خبر، اول به فکرم رسید که بد نبود اگر هزینه اش را می دادید به خودمان که می زدیم به یک زخمی از زندگی! بعد حساب کردیم دیدم فوقش می شود دو هزار و هفتصد تومان برای هر نفر. با دو هزار و هفتصد تومان هم که فوقش بشود یک سطل ماست گرفت با چند تا نان و یک روز سیر بود! با خودم گفتم: ای بابا! 200 میلیارد تومان است، سه هزار میلیارد تومان که نیست!

    خبر سوم: ویسکی حلال هم آمد!

    این محصول جذاب را یک شرکت آمریکایی تولید کرده است! گویا آمده اند الکلش را حذف کرده اند تا مسلمانان هم بتوانند از ویسکی لذت ببرند! البته از نوع حلالش! بعد هم « افزودنی هایی استفاده شده تا طعم ویسکی معمولی و الکل دار را به خود بگیرد.» حالا این که چه ضرورتی دارد همه چیز را آن هم به این شکل شرعی کنیم، نمی دانم! اما پیشنهاد می کنم موارد زیر را هم به این اسلامی مالی… ببخشید! اسلامی سازی اضافه کنند:

    – فروش گوشت خوک و سگ حلال: این حیوانات کاملا منطبق بر شرع ذبح شده اند! مطمئن باشید! ضمنا ما تکه های حرام این گوشت ها را جدا کردیم تا مشکلی نباشد.

    – کازینوی حلال: این کازینو هر شب از ساعت 12 تا 4 صبح دایر می باشد. در این کازینو، خواهران رقصنده با حجاب کامل و در حد عرف خواهند رقصید. همچنین فاصله ی شرعی لازم میان برادران و خواهران رعایت خواهد شد!

    – قمارخانه ی حلال: در این قمارخانه، قمارها منطبق بر اصول شرعی و بدون شرط برد و باخت انجام خواهد شد!

    عکس های مثبت 18 سال حلال: واقعا چه فکر کردید؟! این عکس ها شامل عکس های وحشتناک و حال به هم زن است که تا مدت یک ماه حالتان را می گیرد تا دیگر سراغ این جور عکس ها نیایید!

    خبر چهارم: بدون اینترنت هرگز!

    نتیجه ی یک کار تحقیقاتی که روی 2800 دانشجو و استاد جوان انجام شده، نشان داده که بیش تر از نصف این افراد نمی توانند بی اینترنت به زندگی ادامه دهند! یک تحقیق دیگر هم روی 3000 بزرگسال لندنی انجام شده و نشان داده برای آن ها به ترتیب نور خورشید، اینترنت، آب آشامیدنی، یخچال و فیس بوک اهمیت دارد! گزارش زیر، گزارشی است از یکی از مراکز ترک اعتیاد اینترنتی:

    جوانی خسته و نالان در یک اتاق در بسته نشسته است. ناگهان بر می خیزد و بر در قفل شده می کوبد: «نامردا! حداقل بذارید ایمیلمو چک کنم. چرا نمی فهمید؟ الان کلی ایمیل نخونده دارم.» کسی از پشت در می گوید: «اگه گشنه ای یه یخچال پر غذا گوشه ی اتاق هست.»

    – غذا می خوام چی کار؟ می گم می خوام ایمیلمو چک کنم!

    – اگه تشنه ای اون جا یه دستگاه هست که انواع آشامیدنی ها رو بهت می ده. آب، شیر، شیر کاکائو، نسکافه، ویسکی حلال! …

    – مردک! چرا نمی فهمی؟ ایمیلم، فیس بوکم…

    صدایی نمی آید. جوان با خودش حرف می زند:

    – سلام جیگلم! سلام عسیسم! خوبی خوشجل من؟! آره آره! شکلک خنده! شکلک ذوق کردن! چی؟ نه! ایمیلت نیومده هنوز. اون گربه هه رو می گی؟ خیلی ناسگولی بود! دو نقطه ده تا پرانتز بسته! چه حرف بامزه ای زدی! لایک، لایک! چی؟ دلت گرفته؟ دو نقطه شصت تا پرانتز باز! نبینم نالاحت باشی؟

    کمی با خودش فکر می کند. در اتاق چند خودکار و مداد و کاغذ و یک کتابخانه ی بزرگ قرار دارد. یکی از مدادها را بر می دارد و روی دیوار می نویسد: «Google» و بعد یک کادر زیر آن می کشد و در کادر می نویسد: «چگونه یک دختر ناراحت را در چت خوشحال کنیم؟» و بعد یک دکمه ی اینتر می کشد و محکم روی آن ضربه می زند! هیچ اتفاقی نمی افتد. دوباره اینتر را می زند. عصبانی می شود و داد می زند:

    – ای خدا! دوباره اینترنتا رو قطع کردند! نامردا!

    پی نوشت: حالا البته این خبر چندان هم مورد اطمینان نیست! انتهای خبر یک آماری آمده است که اگر درصدهایش را جمع بزنیم می شود 116 درصد!

    پی نوشت 2: محمدعلی ابطحی هم گفته معتاد اینترنتی است!

     

    خبر پنجم: ایران 1- بحرین 1

    آن جور که گفته اند تماشاچیان بحرینی علاوه بر این که سر و صداهای معمول خودشان را در آورده اند، پرچم عربستان را هم در دست داشته اند و پرچم ایران را هم آتش زده اند و روی صورت رحمتی هم لیزر انداخته اند و خبرنگاران ایرانی را هم راه نداده اند و در کل از مشکلات روانی بسیاری رنج می بردند!

     

    خبر ششم: منتظر نظر 8+7 درباره ی 2+2 هستیم.

    این را روح الله حسینیان از اعضای جبهه ی پایداری گفته است. اما خب من هر چه فکر کردم نفهمیدم چرا باید جمع دو تا عدد در مورد جمع دو تا عدد دیگر نظر بدهد! خب 2+2 که معلوم است چند می شود! دیگر چرا باید از 8+7 بپرسیم؟ بعد هم چه شکلی بپرسیم؟ بگوییم: آقای 8+7 به نظر شما 2+2 چند می شود؟» خب آن هم جواب می دهد: «برو بابا دلت خوشه! من توی این که جواب خودم چند می شود مانده ام! این سوال است که تو می پرسی؟!»

    اصلا بهتر است یک نظرسنجی به این شکل در سایتتان قرار بدهید تا جواب را بفهمید:

    سوال: 2+2 چند می شود؟

    1) خب معلوم است! چهار.

    2) بر خلاف نظر گزینه ی دو، به نظر من می شود پنج. کی به کیه؟!

    3) نظر من هم به نظر گزینه ی دو متمایل است!

    4) لایک به گزینه ی دو!

    5) بستگی به جهت باد دارد!

    6) باید ببینیم شرایط روز چه چیزی را ایجاب می کند.

    7) از 8+7 بپرسید!

     

    خبر هفتم: تذکر احمدی نژاد به دختران بدحجاب

    این را هم یکی از هم دانشگاهی های آقای احمدی نژاد گفته است. ذهن بیمار بنده، باز هم چگونگی این تذکر را بازسازی کرد:

    سالن اجتماعات دانشگاه پر از دانشجو است. احمدی نژاد در کنار یکی از هم دانشگاهی هایش روی سن پشت یک میز نشسته اند. این جا جلسه ی مناظره ای برگزار شده است. هم دانشگاهی احمدی نژاد در حال بحث کردن است. احمدی نژاد لبخندی بر لب دارد و مدام به دانشجوها نگاه می کند و سر تکان می دهد. نوبت حرف زدن احمدی نژاد می رسد. احمدی نژاد می گوید: «خب آقای هم دانشگاهی حرف های جالبی زدند. ایشون گفتند که من باعث مشکلات دانشگاه شدم. من از ایشون می پرسم: آیا بد بودن استادا کار من بود؟ آیا تفکیک جنسیتی نشدن کار من بود؟ آیا جزوه ننوشتن دخترا کار من بود؟ آیا احضار دانشجوها به حراست کار من بود؟ سوال من اینه که چرا به دانشجوها دروغ می گید؟ آقای هم دانشگاهی من مسائلی رو در مورد شما می دونم که نمی خوام بگم. بگم؟ بگم؟ اجازه بدید! من این جا خانمی رو می بینم که میون جمع نشسته. اون گوشه رو نگاه کنید! (به گوشه ای از سالن اشاره می کند) بله! همون خانمی که الان داره حجابش رو درست می کنه. خود ایشون! ایشون همون کسیه که چند روز پیش آقای هم دانشگاهی تو روز روشن باهاشون حرف می زد! بذارید مردم بدونن که موی این خانم هم پیدا بود. آقای هم دانشگاهی! بازم بگم؟ بگم؟»

    خبر هشتم: می گویم پول بدهید، می گوید دعایت می کنم!

    این را حسین ترابی مستندساز در مورد پخش فیلم هایش از صدا و سیما گفته است! « فیلم من را هر طور که دلشان بخواهد و در هر زمان پخش می‌کنند. انگار نه انگار که باید پولی پرداخت شود. به آقای ضرغامی که گفتم در جوابم گفت من شما را دعا می‌کنم. من هم به او گفتم: مگر من با دعای شما به بهشت می‌روم؟»

    آقای ترابی باید بداند که نباید زیاد شلوغش بکند! چون همین که آقای ضرغامی زحمت می کشد و ایشان را دعا می کند خودش کلی کار است! اگر نه این همه فیلم و موسیقی بدون اجازه ی سازندگانشان در صدا و سیما پخش می شود و بعید هم می دانیم آقای ضرغامی تک تک سازندگان را دعا کند. به هر حال صدا و سیما که می دانید؟ از فقیرترین سازمان های کشور است! نتوانم دیگر تلویزیون ببینم اگر دروغ بگویم!

    خبر نهم: برخی از دانشجویان و استادان از طرح آرای سیاسی خود می ترسند.

    این را یکی از نمایندگان مجلس گفته است. یعنی آقای حمیدرضا کاتوزیان. واقعا این سیاه نمایی ها تا کی ادامه خواهد داشت؟ الان در کشور ما آزادی مطلق هست. اگر هم مطلق نه، نزدیک به مطلق هست. همه ی دانشجوها و استادان هم هر حرفی بخواهند می زنند و کسی هم با آن ها کاری ندارد. وزیر علوم هم تازه بخش نامه های مربوطه را ابلاغ کرده است! هرکس هم غیر از این بگوید، سیاه نمایی کرده.

     

    خبر دهم: مرا ببخش بنیامین!

    این را سارکوزی رئیس جمهور فرانسه خطاب به نتانیاهو نخست وزیر اسرائیل گفته است. نیکولا خان در حال صحبت با باراک خان اوباما بوده اند و گل می گفته اند و گل می شنفته اند غافل از این که دیوار موش دارد و موش هم طبیعتا گوش دارد. در این گفتگوی صمیمانه، سارکوزی می گوید نتانیاهو یک دروغ گوست! بعد که می فهمند گند قضیه در آمده است، در پی ماست مالیزه کردن قضیه بر می آیند. نیکولا یک نامه می نویسد در این مایه ها:

    «بنیامین عزیز! من دوستت دارم! خیلی خیلی خیلی! اندازه ی از این جا تا نوک برج ایفل! مرا ببخش. در عوض بیا حال ایران را بگیریم. اصلا خودم می شوم سردمدار تحریم ها علیه ایران. آن قدر توی منگنه می گذاریمشان تا بترکند و دل تو خنک شود! اما مرا ببخش.

    قربان تو، ارادتمند، نیکول کوچولو»

    طرح هفته: نیلوفر جان…

    به سه نفر از کسانی که بتوانند انتهای عبارت نوشته شده در این آگهی را بفهمند و در کل مفهوم این عبارت را در یک جمله بیان کنند، به قید قرعه جوایز نفیسی اهدا می گردد!

     

    کاریکاتور هفته: هیس! مردا این ور، زنا اون ور!

    [منبع: تابناک]

    کاریکاتور هفته-2: سر راهت دو کیلو نخود سیاه هم بگیر

    [منبع: قانون]

    دوره های نوروزی عصر شبکه

    مطالب مرتبط

    ویژه های ایران ویج

    دیدگاهها (۸)



    • سنا

      چی میییییییییییییییییییییگیییییییییییییییییییی!!!!!!!!!!!!!!!!! :-O
      حالا کجا دارن اینو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 😉 😀

    • محمد

      خیلی عالی بود با دوستان کلی خندیدیم

    • seyd mehdi

      salam be iranvij ha va mokhsooosan be aghaye mojiri kheyli mamnooonam babate in hame lotfe ke far haghe bade dashtim
      kheyli matalebe mofidi roo be email man send mikonin
      khastam faghat tashakoori karde basham
      mer300000000 :-bd dametoon garm , damaghetooooon hamishe chagh

    • مهربان

      خیلی عالی بود، ادامه بدید.

    • Nasibeh Asghary

      oun khanevade khastan ghabul shodan dokhtareshuno too daneshgah kheily bakelas tabrik began>i
      kheily mamnun.jaleb bud

    • سارا

      ممنون خیلی خوب بود

    • امید فتح الهی

      خیلی باحالی

    • علي رضايي

      عالي بود

    ;کانال تلگرام ایران ویج اصلاحات نیوز آموزشگاه مهندسی عصر شبکه

    آخرین اخبار و مطالب

    پربحث ترین های هفته

    Sorry. No data so far.